好痛苦啊～～這故事寫了一年才寫完。
我永遠(yuǎn)會(huì)記得去年的夏天，那天天氣炎熱，偶然看到一場(chǎng)露天的歌舞表演，我怔忡失神的看了兩三個(gè)小時(shí)，然后幾個(gè)男男女女、故事大綱就在這樣的背景誕生了�；丶液螅戳艘粡埌�?喬飛的演唱會(huì)的DVD，數(shù)萬觀眾隨著節(jié)奏起舞，天��！這是上天的安排，我再也控制不住的開始奮力狂敲鍵盤，一口氣打了快一萬個(gè)字，
太好了，保持這種進(jìn)度，一個(gè)多星期后故事就可以完稿了，我?guī)е鹦θ雺?mèng)。
可這樣的幸運(yùn)只維持了一天；之后，就是一連串的噩夢(mèng)，不斷的修稿、刪稿、改稿，就是覺得不對(duì)勁、不滿意，天�。‰y道我真的不適合寫這種故事嗎？黑暗中掉的眼淚也沒能讓我脫離苦海，就這樣寫寫停停，想了再寫，寫了又停，這樣熾情狂熱的故事壓迫得我快要受不了了，真切的嘗到了什么叫做寫稿的痛苦。
我快瘋了！
我發(fā)誓，這稿子再寫不出來，我一定會(huì)發(fā)瘋。
好吧！就算沒捉狂，我也一定會(huì)仰天長嘯，被人以為我瘋了。
為什么我不能優(yōu)雅又輕松的寫作？為什么不能快樂的邊看DVD邊聽音樂的寫作？為什么腦海里的故事一定得寫出來才會(huì)痛快？為什么我總在情節(jié)間舉棋不定？為什么在我決定再也不寫這個(gè)故事之后，它又給我豐沛的靈感？為什么在我渴望靈感涌現(xiàn)時(shí)，它卻消失得無影無蹤？為什么、為什么、為什么……
不斷反復(fù)自問、不斷希冀答案，但響應(yīng)我的仍是一片靜默。
我真不想再寫這故事了，真想死心，我實(shí)在不適合寫這種感情強(qiáng)烈的故事，緊繃的情緒壓迫我的神經(jīng)、摧殘我的意念，我還是偏愛溫馨甜蜜小品，這種重口味的不是我的能力能夠負(fù)擔(dān)的。
如果不是心里的感動(dòng)不斷催促我，我絕對(duì)絕對(duì)絕對(duì)不會(huì)繼續(xù)寫下去。
原以為這份感動(dòng)終會(huì)有沉淀的一天，到時(shí)，我終于可以松手，將它遺忘在計(jì)算機(jī)硬盤中的某處�？砂⒙_(dá)的深情、她在高樓上無助啜泣的樣子仍讓我心疼，讓我深陷在這個(gè)痛苦的循環(huán)里，無法自拔。
寫作是一種精神折磨，本以為我和這種折磨無緣，卻沒想到會(huì)越陷越深，而且還樂在其中。原來一向只愛貪圖享受的我，也會(huì)這般自虐。
此篇序文寫于年節(jié)的前夕，我想，這個(gè)稿子只怕再也寫不了了，如果掉幾滴眼淚可以讓故事自動(dòng)完稿的話，那我愿意奉送一缸的淚水，但是，殘存的理智告訴我，這種奇跡是不會(huì)發(fā)生的。所以，我很阿Ｑ的決定為它寫一篇序文，謹(jǐn)以此紀(jì)念這個(gè)讓我痛苦萬分的故事。